砂时计

【一】

游离在数群人之外，不熟悉也不陌生的关系，貌似合理的距离。

这种与世隔绝疏离感。

我是太聪明，还是太笨？

【二】

在宿舍里忍耐了很多，因为有复读时的前车之鉴，我所有的提醒都无比的柔和。打扫卫生，睡觉时间，很多很多的小事都要我一遍一遍地重复。你以为我喜欢这样吗？但是真的无法忍受脏兮兮的宿舍，无法忍受嘈杂的声音。

幸运的是这次的人没有像上次一样往死里整我，但是，说多了始终还是会觉得我烦吧。如果你们自觉些，我绝对不会说什么，何苦让人一遍遍提醒，不提醒就不去做，你们烦，我更累。

HZ和ZS大概已经成为朋友了，大致相同的兴趣，一个疯狂的性格，和一个被怂恿就会疯狂的性格，自然合得来。我无论如何都是融不进她们的世界了，大概是真的有代沟还是怎么的。What the fuck不就差了一两岁而已。只能说我已经发展成了半宅，对于她们热衷的事情毫无兴趣。在她们对一个手机小游戏high个不停地时候，我下意识地就鄙视起来，她们为了网上的段子哈哈笑不停的时候还是让我鄙夷，因为那些是早就看过的老梗。

还有就是超有所谓的“正义感”“集体荣誉感”的心理年龄奇低的JY，我只能说我早被世俗所染，早就化为腹黑的愤青，她所坚信的那种集体，那种正义对我来说就是个屁。

每次一起去吃饭，四个人要不就是低头猛吃，要不就是低头玩手机，我都分不出这样无意义的绑定到底是感情好，还是感情不好。

无论如何，就是合不来啊。

【三】

社团里，也是四人组，经常来往的三个妹子，前天晚上在宿舍楼前开小会，把社里讨厌的人狠狠吐槽了一遍，结果讨厌的人惊人相似。我一下子觉得，同样喜欢动漫，有一样的敌人，貌似是发展朋友的最佳对象。

可是今天，四个人去外面买东西，疏离感却越来越明显。我费尽心思地去应付她们的话题，费尽心思地找话题，在逛衣服的时候一张疲惫的脸，什么都提不起兴趣来。铺天盖地的疏离感，压得我喘不过气来。

对什么都提不起兴趣，对什么都是心里带着冷笑的表情。难道这就是传说中的“我高贵冷艳”的恶劣本质？可我从不觉得自己有多好多优越，但是为什么就是会发出那样的冷笑。什么都瞧不上，看什么都觉得傻逼。我知道我自己也很有病，这样只不过是逼得自己越来越孤寂罢了。

忍不住毒舌，忍不住发出嘲笑。

【四】

我想你们，我好想你们。

无论我怎么任性怎么毒舌都不会不耐烦，都不会讨厌的你们。我不再觉得大学一定能找到真正的朋友，变得稍微圆滑却不带真心地交往，真的有用吗？

【一】

终于记起来，去以前经常逛的博客看看，然后顺藤摸瓜，找回了以前所有在百度空间关注的人。有几个一直都在，我早已走了，弃了，变了，不愿意面对以前的那个自己，而她们还在坚持着。我还是那样默默地看着不说话。

期末了，课渐渐少了下来，考试迫在眉睫，却还是没有心思看书。每日在群里狂侃海聊，说的却是毫无营养的话题，总是聊着聊着就暴露了自己有些蹭得累的本质，有时候居然撒起娇来——这真是要命了。

开着电脑，说要看课件，最终又打开了各种网页，游戏……

【二】

有些东西，看明白了。我怎么就没想到呢？就像H&C里面竹本和阿久一样，喜欢一个人，不是说在他的面前能够自然的。莫名的紧张，坐立不安，不知道该怎么办才好，那样才叫喜欢。

因为他自然的玩闹而乱了心神，然后那天晚上她在的时候，他的样子。

一下子就明白了，玩闹始终只是玩闹，当不得真，自己偷偷地乱个什么劲儿，像个傻瓜一样。

刚才和舍友们在后街吃完饭，嘻嘻哈哈地回宿舍，侧着头和旁边的人说笑，一回头就看到他站在我面前，朝我打开双臂，又是那句开玩笑的“抱一个”。我愣了一下，随即一个微笑，隔空朝他的脸挥了两巴掌，笑着骂“去死”，然后走掉。

只是这样罢了，只是这样的关系罢了。这样的少女情怀，还是终止吧，做了一个很短的梦，一点都不甜，就这么停止谁也不会发觉。

【三】

大学生活，真的会让人堕落。以前觉得挂科都是很遥远的事，现在发现根本就迫在眉睫。在社团的事情上花了很多时间，偶尔有了空闲就开始没命地玩，大概精英就真的是精英，我这样的果然还是不入流。

到了大学，比高中时还要迷茫，我一直以为自己是有明确的目标的，现在才发觉其实自己什么也不懂。

对于未来，什么也不知道。把握不住现在，只是等着放假，回去找基友温暖一下自己。

家里的新房在装修，估计春节前是装不完，只有等到暑假才能住上新家了。好想回家，吃好吃的饭菜，懒懒地睡，委屈的时候随便叫一个人逛那条小破街，或者回高中去看上几眼。

啊啊，我好想你们。

[一]

好久没来这里，本来已经打算搬到废柴兔，可是那得爬墙才能进……现在是别人的电脑，自然弄不到我的爬墙软件，再找也嫌麻烦。

本以为丢失了很多篇日志，才一怒之下想要弃了这地方，现在日志也找回来了，像博客大巴那么小清新的地方也着实不好找，不过要不要彻底回来，还是很难说。我一年也写不了几篇日志，搞那么纠结没意思。

[二]

忙死人了的大学生活，被录到园艺是早就猜到的事情。可是，遇到恶心的学长，各种乱七八糟的社团，人际，高得要死的花销都是没有预料的。因为黑幕而选班级支书被毙掉，连加社团都是有各种托关系，真正的一方净土只有动漫社了吧……十一月剑三的COS，第一次参加cosplay，说不紧张是不可能的，不过现在我的衣服都没到呢……

忙着上课，忙着开各种会，付各种钱。参加了三个协会，一个是专业从属的必须参加，一个动漫社，一个轮滑协会。除了动漫社，都有种被逼无奈的感觉。轮滑嘛，有点想学可是又没有那么强烈的欲望，一双鞋那么贵，心疼得要死。最终还是因为舍友和熟悉的人都入了，为了不被排斥在外而付出惨痛的金钱带价。我发现我真是不要命了……都多少岁了，还会因为这种问题而去付不愿意付的钱。

[三]

不再是中学时能任着心性去做想做的事，不做不想做的事。我总是赔着一张笑脸，勉强自己去迎合，去参加很多不想参加的活动。这是不是就叫做成熟了，我也快二十岁的人了，还在想这些屁话还真是不应该。

这条路，现在算是比以前走得顺利得多，我违心的努力并不是没有结果，但总觉得不妥。

很少把心放在学习上，上课总是走神，要不就困得睡着，作业总算还是自己做的，因为没有听课所以高数都是自己朦朦胧胧地参。今天，借舍友老乡的卡办了校园网账号，只能用到这个学期结束，总比没的用的好。好想玩游戏，但是没开电信的宽带套餐，就校园网这小小的2G流量连客户端都下不下来……

总是说着说着就拐向莫名其妙的方向去了，罢了，暂且停止吧。

8号考完试，11号回家，现在相当于已经放假了11天。什么正事都没干，除了真的去练了一下午的手风琴，那玩意儿真的很重，背得我肩都要碎了。后来不知道是不是老妈知道了手风琴其实也是很贵的原因，我没再去她也什么都没说。

今天下午6点可以查询成绩。

上面那句带给我无比忐忑之感，仿佛再被宣判一次死刑，又期待着会不会比预想中的要好，得到宽释。无人诉说。

[二]

恋爱，恋爱到底是什么感觉。

不知道是不是玩游戏把自己给玩坏了，绯色の欠片1和3，通了拓磨线。感觉是：空虚寂寞冷。第一部的剧情要比第三好很多，随便文字冒险类都磨磨蹭蹭的。玩的时候会有些许幸福的感觉，但是结束之后会更加空虚，嘛，恋爱游戏。这是游戏，三次元又不会有。

中毒太深的后果，是对三次元的爱情绝望吧。

我啊，真是挺喜欢他们两个的。其实有些难以保证，我会不会在无聊的某一天，将魔爪伸向别的角色，但是至少现在很喜欢。这样的感觉算是短暂至极的恋情吗？笑。

[三]

十分怨念的就是博客大巴你什么时候才抽风够，已经两个多星期了，我今天好不容易登了上来。结果还是给我时时来个系统错误，掀桌！要是有其它候补网站安静又漂亮的话我早搬走了，可惜其它勉强看得过的又太嘈杂。

所以说什么时候才能稳定一点啊！稳定！！真的好想投诉啊又不知道怎么弄！！！

[一]

四月新番，我们仍未知道那天所看见的花的名字，标题很长很长，简易版的是那朵花。

曾经欢乐的六个人，长大后大家都变了，虽然还没有到各奔东西的程度。曾经是leader的仁太成了家里蹲，他说过其实改变最大的就是他自己。本应该是上重点高中，像优等生一样度过的，可一切都变了。

让他们改变的，让他们分开的是面码的死？还是时间呢？

很多人说看了第一集就哭了，我还没有到那个程度，但是那种童年时和现在的差异，恐怕很多人都深有体会吧。

[二]

小时候，大人们都认为我是个聪明的孩子，一定是个重点大学的优等生。小学的时候我表现出来的才能确实比其他人优秀，吊儿郎当地上学，考试却每次都是全校第一第二。

那个时候，好像自己是明星一样。有一大堆的小跟班，因为我是老师的女儿所以男生们也不太敢欺负我。况且那个人的原因，大概谁都让着我吧，连高年级的都是。

小学生说什么喜欢，是很可笑的一件事，那个人早就不读书，现在也已经有不知道第几任的女朋友了吧。

小学的时候他真的很帅呢，小正太一枚，成绩很差从小就不安分，和高年级的一起混，打架什么的应该没少干。我是全校公认的优等生，他是全校公认的差生。

现在这么想起来，好想三流小说的故事，自己都觉得很好笑。很偶尔的在街上看见他，我会想远远的躲开，其实对于大多数小学同学我的态度都是一样。

因为我已经不是那个高高在上，闪闪发光的我了啊。

[三]

初中开始，那种优越就消失了，不再是随随便便便能跻身优等生的行列，成绩漂浮在中上。想想，我的堕落就是从那时候开始吧。

可怕的反差，勉强考上重点高中，进了重点班。但是成绩却一塌糊涂，每次都在中等，什么都不显眼，变成了没有才能的人。

或许，没有小学时的骄傲，现在就不会如此挣扎。每次都想着“啊啊算了我不就是这样的人吗，什么优秀根本不沾边”，但是心里的那口气，始终咽不下去。

“为什么，我会变成这样子。”

这种挣扎在淤泥里，毫无生气的样子。我没有像仁太那样，窝在家里打游戏，连学都不上。这里是天朝，我做不到，别人也不允许。可是，就这么每天背着包，戴着厚厚的眼镜，每天上学却不上心。

高考失败，复读，坐在最后一桌不分时刻地摁手机，想睡觉就睡觉，想看杂志就看杂志，想发呆就发呆。成绩时好时坏，心情也时好时坏。班里有一个真正意义上的优等生，至少在成绩上来说是无懈可击，每次统考都在市里前十的位置。有时候会看着他，怨恨的想“那本该是我的位子”。

但是，我有什么资格这么说。越来越平庸，越来越不起眼，越来越不值一提的我。

[四]

失去的东西，已经回不来了。

每日麻木地坐着公车，耳机里是嘈杂的或温柔的歌，手机里的小说换了一篇又一篇。空洞的双眼，趴在桌子上疲惫的模样。

“我曾经也是那么闪耀，让人仰望的人。”

那是曾经。

小学时的四人组，有一个初中毕业便打了工，不知道现在还在不在初中附近那个生意很好的文具店。小八说是变了呢还是没变呢？总之还算在身边，她无疑是一辈子的姐妹，但心却远了。有一个在读专科，很久没见。除了小八，其他两人见面了也是尴尬，无话可说。

所以，答案是时间啊。

我们踏上了不同的道路，除了越走越远，没有其它可能，一个也没有。不会像仁太他们那样，有找回来的机会。

[五]

你有过闪闪发亮的从前吗？

过去的闪耀，映出今天的苍白，始终是变为了无趣的大人了。